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[考研故事]谢谢你们给我的爱--考研
2016-10-31 11:25
谢谢你们给我的爱--考研,我想,176天是永远的刻在了我的心里。亦或者,不仅仅是这176。刚开始准备考研的时候,我就想,不管准备的如何,考的如何,结果如何,我都想写篇文章纪念

我想,176天是永远的刻在了我的心里。亦或者,不仅仅是这176。刚开始准备考研的时候,我就想,不管准备的如何,考的如何,结果如何,我都想写篇文章纪念这样一段时光。

我称它为,一段有意义的时光。

8号结束后,9号我便返沪,18号回家,过年,然后聚会,似乎情绪上我已从那段日子里离开,直至今日。

我叫它题记,题记原指旧名胜古迹或有纪念性的文物等着文抒怀。指写在文章题目下面、正文之前的文字。

而我对它的情谊,更甚于此吧。

2010年9月,我大三。

被通信工程这个专业的考试折磨的死去活来的我,决定,无论如何都不会动考通信研究生的邪念。

与其说我不合适,不如说我没那个能力。

我认真考虑和分析过后,选择了教育学。

在南京待的这2年,让我对教育有了更多切身的感受,当我问及身边很多人一些问题,他们的回答,观点,反应常常让我愕然。我想要通过自己的努力,做一些贡献。

就这样,我开始了初期的探索。

我去了解,什么是教育学,到底是干什么的,有什么专业,考什么科目,怎么回事。

然后开始跑书店买书,身处工科学校无法切身感受,就自己寻觅对面师范学校的同学,然后通过他们再认识相关的老师,听听他们的建议,说说我的看法。

感谢吉吉,感谢WY,谢谢你们在完全不认识我的情况下,就多次伸出手热情的帮助完全在迷茫中的我。

接着我跟着07的学长混进考研自习室去感受了下气氛,还装模作样的占了个偏僻教室的位置,虽然大三上好好就没在考研自习室看过书,因为有很多课,很多实验,还有我没有完全弄清楚教育学到底是怎么回事,只能瞎背背英语单词。在上课的时候就看我专业课的书,就这样度过了初期的摸索。

感谢SK,感谢TZJ,在你们最紧张忙碌的时候,还替我们找教室,通知我们占座等等。

2011年3月,我大三。悲剧就这样发生了,我竟然一学期挂了两科,当然补考还是在抄中顺利通过了。

3月,我终于买齐了所有的书和练习册,开始纠结到底要报什么专业课的辅导班。

3月人很兴奋,一下课就去了图书馆,宿舍的同学时常看见我背着炸药包一样的书包上课,然后每上完一堂课就拜托她们帮我把上过课的书带回宿舍,然后我支身前往图书馆,开始我初期的学习。

跨专业不是闹着玩的,我完全不知道该看什么,一开始看中国教育史,我感觉,给我2年准备时间,我还不一定能全背下来,每天的进度太慢太慢,我知道我必须上个辅导班什么的,最好去问问老师,听听她们的建议。

4月1号,我想,这真的是个愚人节。

我还清晰的记着,那天我实在是苦于不知道如何对付这个统考要考5门专业课合在一起300分的大综合。

画完了教育学原理第一章的知识结构图,我就约了对面学校的老师,下午见面。

见面后,老师得知,我大三上因为上课不听课,看教育学专业的书,挂了两门,虽然补考过了,还是劝我说,以本专业为重,毕竟,考研可以随时考,可学位证只有一次可以拿,要我慎重。

接着,我和她交流我学习的困难,她说,这是因为我没有学习教育学的环境,我说了我考教育学的想法,她说,教育是在实践中得活动,就算是一直读书,也很难有成果。等等等等。

现在想来,我并不怨恨这位老师,但当天的情景,我难忘至今。

我很难过,本来要去北区吃晚饭,结果饭也没吃,我站在北区宿舍和教学楼之间的路牙上和妈妈打电话,问她怎么办,她说,那就不考了呗,还列举了很多理由。

那天挂着风,树上的花就要开了,我就这样留着泪拿着电话,以为我的理想之花不会再开。然后,我坐在北区花坛的台阶上,和老翟诉说我的苦闷。

说学通信这个专业的痛苦和明知自己喜欢什么适合什么而不能继续学习的难过。

就这样,我连自习室里的考研的书都没有收,空着手,也空着心,离开了。

接下来是很多假期连在一起的绝好出游的时光。

隔壁宿舍的同学结伴南下,宿舍的其他同学也在一片春光明媚中开始旅行。

爸爸还打电话问我要不要来上海玩两天,我说我不想去。

我就这样,连着很多天,自己抱着电脑在床上,随便看点什么打发时间,困了就睡,醒了再看。

4月中下旬,为了躲避五一出行的高峰期,我提前抵沪,很意外,布新说要从北京来南京找我,我说好,但是我人不在学校,来的话,就睡我床吧,我找人帮我先安顿一下。

回宁后,布新劝我刚好五一,一起北上,去小夹子那里,我很犹豫,她说就当散心,去吧。

结果床位已满,我临时决定投奔玎玎。

在意外中,我第一次自己坐车来回去一个陌生的城市,第一次自己赶五一高峰期,第一次坐深夜的火车,第一次无座票。很兴奋,也很快乐。

旅程好开心,谢谢大家的热情款待。

感谢LJY,感谢XY,谢谢玎玎和刘师傅在无奈的情况下仍然陪我只看景点不逛街,谢谢你们陪伴我度过大学一次难忘的旅程,也同样伴我度过一段痛苦沮丧的时光。

接着,姐姐也来学校看我,妈妈也来了。

这一系列连带着期末考试,似乎渐渐冲淡了难过,结束了大三的生活。

紧接着就是学校的暑期实习。

虽然放弃了还没正式开始的考研,但是心里还是难过,所以在放弃后直至7月,我看了几十本书,把学校图书馆刘墉的书全部看完了。

原本想着用书中的文字来安抚一下我的心灵,没想到,却勾起了更多。

7月13号的晚上,我记得我看的是刘墉的《做个积极追梦的人》

本来是写给高中生的一本书,但也同样把我带回了高中的时候。

我还记得,那时候,高一,赵乙人还不是赵导的时候,说他想当导演,要上北影,我还去他家和同学一起帮他出谋划策想主意,到底拍什么片子等等。

经过努力,他考上了,上了北影,学的导演。

我也想起了布新,即便没有如愿上想上的专业和学校,但依然坚持自己梦想前行。

当然,我也想起了高中的我自己,我的梦想,想起了大学大一大二时我内心的愿望。

我想起我曾从图书馆比辞海还厚的《论教育》看了一遍

我也想起在《北大批判》中看到:人检验自己最好的尺子,就是找到自己擅长和感兴趣的事情,看自己能把它做的有多好

......

我再也按捺不住自己的情绪,深夜3点,我在扣扣上跟布新说,我不甘心。

布新劝我不要放弃,再考。

我说都7月了,来不及了,只能是个遗憾。

她说不啊,文科又不考数学,我们学校不少同学都是9月来学校再准备考呢~

感谢你布新!

就这样,我决定再次开始,经过这些波澜,我更加坚定,无论如何,坚持到最后一刻。

就这样,我又准备考研了,我称2011年7月13号为开始,直至后来的1月。

我用了一周的时间,找出藏起的考研书籍,买好了专业课的光盘视频课,报了英语、政治辅导班。

7月16号,我背起书包,走进了久违的教室。

因为北区教室二楼关闭,无法打水,很多同学都是自己提着暖水壶进去看书,一坐一天。

不过很快,学校给我们安排了图书馆的一层,有空调,环境舒适。

7月21号再一次返沪,28号回宁,7月31号开始上课,先是英语,紧接着我从8.10号开始上政治课。

英语课在市区,每天早上7点起床,赶地铁去新街口上9点的课,下午2点下课,4点到学校。

然后背起书包电脑赶往图书馆,一直到晚上9点关门回宿舍。

当然,还有更加刻苦的同学,还会继续前往北区教室,到11点才肯离去。

我很难忘怀在考研教育网学习的日子,还认识了新朋友。也记得杨宗丽老师最后给我们唱的“那些花儿”。

期间,8.13号转转来了,好高兴,我们在酱骨头馆说了好多知心话。

转转说,虽然第一次来南京,但是十分喜欢这里,如果有机会,很愿意在这里工作生活。

8.20,DMT刚好从南京飞荷兰,也来了,我和东东去接,我也很难忘记我们曾说的那些话,谈过的那些梦想,你鼓励我的话语,以及最后离别的地铁站,还有我没有删掉的你给我的短信。。。

我跟布新说,好难过,这么仓促又要离开,不知何时才能再见,好舍不得。布新说,你们还会再见,相信到那时,你们都已实现一部分的梦想,未来会很美好,加油!

我就这样,带着朋友的鼓励和深深的祝福,继续坚持着,感谢你们。

8.14,所有的课程结束。我开始一心一意的准备了。

每天早上8点起床去图书馆,买两个菜包一路走着,看看暑假里没什么人的校园,心情特别好。这还是我第一次感受盛夏的南京呢。虽然湿热,不过,也不算什么了。

中午从11点开始,大伙陆续准备吃饭,然后回来休息片刻,继续战斗。

我每天的上午英语,下午直至晚上都是专业课。

专业课什么也不懂,只能跟着视频课做笔记,随身带着计划本,写着每天的任务和进程。

现在在翻起来,满满的都是幸福的回忆。

感谢一起陪伴的同学,和偶尔帮我看电脑的ZC和YDQ。

转眼,又要开学了,校园也渐渐热闹起来。

此刻,我收到了布新的短信,她说:亲爱的,今天立秋,秋天到了,而我们的梦想在春天,加油!

我把这句话写到了计划本上的开学第一周的开头,愿好运一直伴随。

随着开学的到来,我们将要离开暂时学习的图书馆,搬至南区的3号楼4、5楼考研自习室。

一早就收到张超的短信,说开始占座了,我们拖小崔帮我们占座,可是,考虑到使用电脑,需要离插座近些,我又跑去和教室后排的同学商量,最后,在3409的最后一排安顿了下来,就一直在这个位置,直至考研。

搬进考研教室后,日子开始变得紧张,每天8点起床,8点半坐在教室里,上午看英语。

下午直至晚上11点多,接着学习视频课,直至9月11号完成初期所有课程的学习。

为了不打扰其他人休息,我索性把洗衣服洗脸等5个盆和刷牙的牙具放到洗手间,再把洗浴用品的篮子放到热水器的凳子旁。

每天回来,书包一放拿了浴巾就冲进洗手间洗澡,为了节省时间,都是一边洗澡一边洗衣服,脑子里还得回忆今天背的和学的内容。

现在想来,高考我也没这样,高考都是关上卧室门,偷偷背着我妈打瞌睡,都是为了找借口不学习洗澡。

很多个回宿舍的晚上,都是在11点熄灯后漆黑的宿舍楼里返回,可是,心里太敞亮了,很幸福。

9月11号后,对教育学有了初步的学习,我开始认真的总结每一科的笔记。

我特意买了A4纸,就这样写,一张张纸写,边写边试着记下来。

每天每天,至少都会用掉一根笔芯,右手的大拇指抓笔处,老茧长了剪,剪了又长,还不慎剪出了血过。

早上还是英语,下午1点半,开始背诵昨天整理的教育学原理到4点,然后晚上接着整理到11点。

这种日子,持续到11月初。

期间,也有烦闷,狂躁,不自信,尤其是看到离考研还有100点的9月29号。

我和老翟坐在楼道里,看着远方的月亮聊天。

心里难过,总会一个人去楼道里走走,站在那里看看,给考上的,没考上的,曾经奋斗过的学长学姐打电话咨询,感谢你们,陪伴我度过一个个烦闷的考研日子的夜晚。

我问过晓斌哥,英语怎么学,问他这时候到底怎么应对。我记得,他最后告诉我,考研不管考上与否,都是一次难忘的回忆,都会锻炼出一些品质,使今后的工作生活更加顺畅。

感谢你,在忙碌的工作中,仍热情的接我电话真诚的与我聊天。

我问过小郭子,隔三差五的问,他不仅帮我解决问题,还帮我介绍其他的学姐学长。我记得,最后12月,离考试还有不到一个月的时候,我再也无法控制好自己的情绪,开始口若悬河的跟他说我为什么考研,到底怎么想的,为何现在如此难过,不是我害怕考不上的工作问题等等。他说,我陪你聊聊天,或许你心情能好些,就这样,在寒冷的12月的南京,我们聊了很久。

感谢你,不厌其烦的接我的电话,出主意解决学习上的问题,还在深冬的夜晚陪我聊天。

我问过LJH,问她当时到底是什么心情,如何坚持到最后。我记得,她还发信息给我,说一定要对自己有信心,这条短信,我至今还留着。

感谢你,教给我那么多增加信心的小方法,在那段我时常觉得沮丧的时候,它们都起到了作用。

我问过JHD,问他到底怎么安排时间,政治就最后两个月还有戏么。我记得,他还来学校一趟和我对话。

感谢你,在忙碌的学习中还是常听我诉苦,抱怨。

我问过陈忠,他跟我说了不少学习英语的好方法,还针对我的情况帮我出主意,要我转换学习策略,不得不说,十分管用。我还记得,每次最后,他都会说,我看你没问题,一定行的。

感谢你,虽然,我们不是一个学院,素未谋面,但每次都那么热心的帮我解决问题,甚至还会再打电话过来问问我的情况。

我问过一个首师的姐姐,是朋友的朋友介绍的,至今,我都不清楚她叫什么,但很不容易,她是唯一和我考研的专业相同的人,每次,她也会针对我的情况出谋划策。一次我站在宿管站门口给她打电话,当时已经12月了,我专业课第二遍还没背完,我觉得我考不上了,我和她聊了聊我为什么要考研。我记得,她跟我说,她是二战考上的,她说,之所以要考,之所以会再考,那是因为心里有渴望。她也相信,每一个会去考研,甚至再考的人,都是心里有着深深的渴望。在考研过程中最难熬的12月,一句“因为心里有渴望”,让我继续前行。

感谢你,虽然,至今我都不知道姐姐你叫什么,但是,那些发自内心的交流与鼓励,让我这个跨专业的人,度过了一个个困惑的日子。

后来,开始网上报名,陆续上政治的专业课,然后现场确认等等。

感谢一路有牛奶姐姐作伴上课,谢谢你每次及时的通知我。

我还记得,我们因为在南师体育馆上政治课,中午吃饭走在南师的校园里,你还逗我说,hi,这不是你们学校吗?

11月

这段日子太累太辛苦了,每天上午看英语,下去就自己找空教室,把整理好的笔记拿出来,读着背着。教室有人上课,我就到一旁的教室休息室里接着背,有老师进来,我也不管,带着耳塞继续背。谢谢那些老师的理解,不知道在一推背诵的声音中,她们是如何完成作业批改和短暂的休息的。

晚上回宿舍,又很难入睡。

看不进去书,上厕所,晚上睡觉前,都会打开一个网页,那就是考研论坛。似乎,在那里,能看到很多消息,得到不少慰藉。

我还记得,有一天,我实在是不好意思再打扰其他人,就将电话打到了小圈哥那里,同样也考研的他,放下手上的活,陪我聊了一个多小时。即便是那么忙碌的日子里,仍然把我的生日写在了单词本上,给我发来了祝福的短信,感谢你。

我也记得,我跟文文说,单词忘了记,记了忘,真的不想背了,但是阅读单词的确也很重要,怎么办,她直接在网上给我发来她同学的刘一男单词的音频和文档,在我对单词想放弃的时候,让我再次背了下去。谢谢你。

在我极其痛苦的12月,我还常约马上就要靠ACCA的GY,每一次你都会发来让我宽心,让我奋进的短信,我一条都没有删,谢谢你在痛苦的日子里,给我的这一剂剂强心针。

12月,隔壁宿舍的同学工作的工作,回家的回家,我便从2503-1搬到了2503-2,过起了一个人一个宿舍的生活。

12月,觉得太累了,就开始有偷懒的时候,事情也多,刚忙完了期末考试,闹心的开题报告又来了。

从来不长痘痘的我,竟然隔三差五的冒着痘痘,现在脸上,还残留着没有完全消去的痘印提醒我那段内分泌失调的时光。

期间,爸爸妈妈还都从上海来看望我,好温暖。

我也时常会给奶奶姥姥打电话,奶奶会安慰我说,凡是也要看机遇,身体最重要。姥姥会鼓励我说,我看没问题。

到了考研的末期,我甚至再1月听同学说,任汝芬的一本小册子,才100多页,特别好,然后我立马买来,用一周的时间看了, 的确对答大题有了帮助。

我记得2011年的最后一天,我一个人在宿舍,想轻松一下,晚上就在宿舍看湖南卫视的跨年晚会,当刘忻唱《老男孩》的时候,那么自然,我的眼泪也留了下来。

最后,我记得1月7号的晚上,考专业课的前一天,我看着没有背熟的5门专业课,觉得自己怎么样连过一遍都无法完成,我给我妈打电话,然后就开始嚎啕大哭,脑子里都是在不停的回放我从大三上开始有考研打算的一幕一幕。我说,我觉得,我对不起我自己。

就这样,考研结束了,断断续续在我脑海里,还留着太多的小回忆和难以忘怀的感受。有那么多,甚至,我都难以用文字表达。那就让它们深深的留在记忆中吧。

考研结束后的当天,1月8号,我提着行李,从新街口的地铁站准备坐地铁返校,以前对在地铁站唱歌的人从来不怎么认真听的我,竟然听了一会,我跟老翟说,他唱的真好,一个年轻人,抱着吉他站着唱歌,地上放着敞开的装吉他的袋子,零零散散有些钱。我往里面给了钱。唱歌的旋律我已记不清,我只记得,最后的歌词:我的梦,在哪里,在远方,在远方......

考研结束了,我觉得自己希望渺茫,但这段时光对我来说,很难忘,难忘的是,我可以在青春年少之时,向着梦想努力过一次,我不后悔。

这段时光,也很幸福。

感谢2503所有的姐妹们,谢谢你们的安慰和祝福。

考研前,我收到了好多加油鼓励的电话和短信,谢谢你们,我都留了下来,不少都是我初高中的同学朋友,我想,毕业都4年了,我们彼此还有这段情谊,我很感动。

感谢屈屈,LXY,LJJ,勾,跳跳,梁,小夹子。谢谢你们。

现在眼前,浮现的是我离开宿舍前整理书的情景,感觉好快。

感谢你们!

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